*_* Yanr for ease 小 憩 *_*

 

周六下午，终于第三个项目也有了可以交的报告。。。所有的课程似乎告一段落。。。疲惫，终于到了可以认真复习的时候。。。

 

可是却高兴不起来，一直把自己锁在房间很久。。反复的想。。。还是。。。。

 

今天终于没有下雨，傍晚的时候太阳下山了，风很凉爽，出去走了走。。公园里的水好黄，水位也好高，甲鱼（或者乌龟）都好大，浮在水面悠闲的游。。没有人会残害它，我好羡慕。。。。

 

泳池的水好蓝，除了孩子们欢快的笑声，大家都很安静的游着泳。。。。。这其实是一个寂寞的城市，寂寞的国家。。。

 

安静的坐了一会，累得不知道要想些什么。。。风开始变大，似乎又要下雨。。。起身回家。。。

 

认真学习的房客已经出门了，辛勤工作的上海MM已经回来，我仍旧不是一个人。。。

 

有些累，在床上休息了一会，于是电话给X，电话那头很吵，她努力的听我说话，说听到我的声音好幸福，刚刚考完雅思。恩，她的生活估计也是艰苦过一阵子了，也许我应该早一些关心她的，真是失误～可是好朋友就是好朋友，她从来不会吧我的关心当成是理所当然的事情。即便长久不联系，听到的电话仍旧会那么的兴奋。于是突然不忍心跟她说。。也许等她回去学校了，我们可以安静下来说说话，就像从前。。。

 

然后电话回家，每周都一样。爸爸先接的电话，我能听出他声音里的不自信，又是弟弟，复读。。。可是成绩起伏还是很大。爸爸说，本来也没抱多大希望。我不想往下听。。。一直以来都是这样，为什么从来都不相信自己的孩子，无论我弟弟经历着什么，我知道他们也不好过，但是成长是痛苦，上学尤其是的，他们必须要经历这些才可以成长，而这个时候，他们需要的不是父母的揠苗助长，他们需要的只是支持和关爱，为什么连自己的孩子都不信任？！他又说，你是我们的希望，你一定要（×……&）×，然后列举若干。。我没有听，心里又一次有了滴血的感觉，嫌我能力不够？嫌我不够用功？这么多年了，我只要答应过的事情从来不会食言，为什么还是不相信我。为什么连安慰我一下都不可以？从他第一次开始强迫我改变志愿开始。。。SL说，志愿选错，这一生可就走错了！也许是吧，从高中毕业开始，我就已经觉得自己的生活很无所谓了。。。这里的日子也不好过，大家都很努力，所以我也只能很努力，曾经有一些信念可以支撑，可是渐渐的也觉得不值得了。。。曾经奢求可以为自己生活，现在只希望可以为值得的人再做些事情。

 

电话转给了妈妈，我喜欢她的声音。无论在多么艰难的时候，她的声音总是透着欢快的因子，有时候孩子气般的单纯。这个坚持吧我带到这个世界，而且从未放弃过我的人。我喜欢听她说她遇到的事情，听她安排我的事情，也有时跟她讲我的心事，会从她那里得到安慰。无论发生什么她都不会抱怨，无论我做什么样的决定她都不会逼我，因为她相信我会安排好自己的生活，她会把我当大人看。于是更于心不忍让她来承受我的痛苦，也总是一直努力只希望能给她更好的生活。

 

又回到一个人的时候了，安安静静的码这些字，心灵也获得了片刻的安静。不会再去想那些麻烦事，纠结自己。。。

 

原来以为自己会很坚持的，结果心还是会慢慢变冷，渐渐的觉得自己因为一个决定，而失去了一切，继续读书已经是我唯一可以做的事情，也是唯一存活的根本，也是唯一可以依赖的事情了。。。。

 

好渴望能平凡安静的生活。。。。。

很想去洗脑，把什么都清空，忘了自己是谁，忘了一切世俗的评论，忘了一切关于感情人事的积累，就像刚出生的小孩一样，像一张白纸，重新对这个世界充满好奇。。。只是想生活能够轻松一点。。。。

忽然觉得自己开不起玩笑了，跟实验室的朋友们在一起，一个玩笑就让我很受不了了，结果连连的怪罪“始作俑者”，那也只是一个无心的玩笑而已。。。。我为什么那么认真？。。。。

常常觉得很无语。。。很想开心一下，却又不知道怎么做。。。只想找个地方躲起来，不吃不喝，什么都不要做。。。或者找个地方避开所有的事情重新开始。。。。。。

反复的问自己，为什么要读书。。。钱重要还是生活重要，幸福重要还是使命重要。。。

有那么一个信念支撑着我，至少我要坚持这么两年。。。可是我能走完全程吗？真的有意义吗？到底是为了谁在活着？这真的是我要的生活吗？我要的生活又是什么样子的？等结束了读书生涯在做决定还来得及吗？这样做，到底值不值得。。。

很多问题，我想不清楚。。。因为我没有经历过，也不知道会怎样。。。

好多的梦想渐渐的不清晰起来。。。好多的事情变的好模糊。。。

好迷惘。。。。。。

 

晚上有课，只是旁听的课。。。。也许重要也许不重要。。。我也不知道。。。要不要去？！说是兴趣，有意义吗？

 

进实验室一周多了？好像有两周了，不记得了。。。

 

人的确需要个固定的居所，才会安静下来生活。。。终于开始习惯学校的生活，习惯实验室，慢慢开始习惯新加坡。。。

 

以前周末与非周末的差别是有没有课。。就是没课也会当成周末过，而又作业的时候周末也就成了非周末。。但是当生活安静下来，不用再背着深重的笔记本和沉重的课本到处辗转的时候，开始有了真正意义上正常的生活。。。周末就是周末了，不再做作业看书而是收拾卧室，看电影或者运动一下。。这样好很多了///心情也稳定下来许多了，不再胡思乱想，也不再无理取闹了。。。

 

今天是周五，突然有种想玩的感觉。。。是吧，做作业连着做了三天，每天编程的日子也还是有点意思的。。。不懂，然后看paper，看完搞懂，然后又找到新的问题。。。有点累和忙乱，但是总还是有充实的感觉了。。。开始觉得学到东西。。。开始觉得想学了吧，想做了。。。不再浮躁的乱想。。也好，有时候就这么定下来了，就这么走着吧，省去了在不断忙乱的更换目标的麻烦，能安静下来做点事情好。。。有人说，怎样或者都是累；而有的时候，怎样的选择都会走到同样的结果，所谓殊途同归，命中注定吧。。。反正也不讨厌，就这么着吧。。

 

搞定一个作业，还有两个project，大的小的，然后再有三个考试，一个小测验，一个期末考，一个资格考。。。搞定这些就可以回家了～～这就是我的追求了，哈哈～

 

明天要收拾东西了，后天要搬家了，下一星期之内要买好机票了。。。事情一件一件的定下来了。。。

 

也算是安心下来了。。。。

好久了，笔记本烫得跟什么一样！

 

再加上不知道最近本本突然抽了什么疯，慢的跟什么似的。。。今天一冲动就决定拆电脑。。。

 

因为从缝缝里看见风扇是在太脏了。。。于是想自己拆下来洗下。。。

 

因为没工具，唯一有一把很小的十字刀，那还是多功能道具上的一个部分，使用很不方便，关键是本本的复杂的螺丝造型看上去用一字刀似乎更合适。于是想到了我的修眉夹，长得像个镊子，不过嘴巴被压平了。。。还没怎么用过，用来拧螺丝正好。。。

 

只是，这个惠普的本本拆起来太复杂了。。。人家的本拆几下就能见到风扇了，我这个吧背面整个卸了，还不行，打开了一半，但是没看到风扇因为造型太复杂，前前后后都连着的，觉得很恐怖，靠近风扇的地方是在搬不开。。。怕造成毁灭性破坏就没有继续进行下去。。。

 

忐忑不安的开机，终于显示屏还是正常的，window也还是起来了，舒口气，决定还是去花钱修。。。

 

上网搜搜说，绝大多数人都不会拆，这个惠普的本太复杂了。。。。真是个悲剧，本来散热就不好，还这么难拆，真是没的救了。。。就因为这个原因，下一台笔记本绝不买惠普的了。。。

 

悲剧。。。。但总的来说，他的性能还是可以的，或者我保养的比较好！

 

额。。。。我好想拆了看个究竟。。。有挫败感了。。。。